我对一个朋友说过：“我希望我的爱情平平凡凡，小吵小闹”这也许更多的是出于我对家的眷恋。

    面对父母的喋喋不休，回家前再三叮嘱自己的要冷静、冷静，事实证明在父母面前我永远是个孩子，无法压抑自己的不满情绪，我咆哮着，宣泄着，用另一种方式发泄出了半年来一直堆积着的情绪。终于説服了父母，其实我一开始就知道，我一定会在回到那个城市，继续着我漂泊的生活。

    同父亲谈到我的未来时，总是避免不了争吵、或者是我沉默，父亲情绪激动，双手将桌子拍的砰砰作响，口沫横飞的教训着我。但我从来都是按照自己的意愿活着，我知道在北京的日子无论多么艰辛，远方熟悉的地方总有父亲默默的支持。

    北京我又回来了，迫不及待的，不知道为什么，这感觉竟像当初逃离是那样。是哪里的生活节奏？还是哪让人烦躁的地铁？

沉默

    我尽量让自己在朋友面前变的沉默，我觉得对我或者是对别人都好，以前我一直觉得，在朋友面前应该肆无忌惮的，哪怕是缺点，是朋友就会包容，可惜我错了，朋友间越来越沉重，倒不如一句许久的问候来的轻松。

努力

    我的自信来自不断的自我开脱，逃避错误。这一次回家的决定我想了大概有两周的时间，最终我选择了在一个激流勇进的时刻全身而退，这个决定很难，就像我在吃饱了饭之后，必须选择在吃一个馒头或是一个烧饼。在给了自己一个理由之后，我回家了，再次回到北京，我不知道我将要面对的是怎样的一个生活，努力，我会努力，是唯一让我自己感到欣慰的措辞。

    家乡的晚霞，殷红殷红的撒在那熟悉的土地上，我又一次的离开了，像朋友说的那样：“我想落叶归根，但不是现在”不知道明早北京的太阳会是怎样的~

    以前有过，应该在四年前，在后来的四年中，我已经记不清我有多少次因为没有想念而一次又一次的回忆。早上看到一则新闻，很有意思。据说是现在男女比例已经严重的失衡，我竟然有些某名的恐慌。

    带上耳机，地铁的人隙中我的目光呆滞、麻木。让座？一年前我会主动站起身，现在，对不起！我很累。

    我不知道这个城市有多少人像我一样，没爱情、没事业、远离家乡，为了生存而生存，真的很累。越来越不喜欢夏天了，白天太长，让我觉得自己在挥霍时间。以前我一直以为自己是低着头走路，现在才发现原来我是闭着眼走，完全没有方向，其实可怕不是看不到要走的路，而是我竟然已经不知道睁开眼。

    很多时候我都像死刑犯等待枪决一样平静，确切的说是麻木，脑袋空白，努力的不去想眼前发生的事，等待着执行枪决的那一刻。这或许是一种软弱，对生命的不负责。

    在我笑声的背后藏着一种空洞，叫笑颜奉迎或是自娱自乐。

    我的文字向我的生活一样扭捏做做。

    我很虔诚，但是不够直白，很多时候我都选择沉默。

    我想用文字排解寂寞，却发现文字比我更孤独。

我发现拉肚子时，最大的愿望就是全世界的马桶都是我们家的，我可以坐在上面永远都不起来····

MD，拉肚子真痛苦··饭也不敢吃··

    这是她对我讲的最后一句话,I miss you for ever`````

    唯一值得庆幸的是，这可以使我记住一些教训，并且用每天入睡前一些时候去回味去反思，虽然我并不知道这对我今后生活会产生什么样的影响，就像我我琢磨过来我在上海的那些日子，雄心壮志的去为公司的社稷发展而忧心重重，不过是芸芸众生中的一颗浮游对这个社会毫无用处，但我始终给了自己一些信心，就算我现在仍然一无是处的活着。

    我会经常的去学校看看我的学弟学妹们，这会让我想起我在校园的那些日子，我无比的怀念明媚中透着忧伤的那些日子，那个时候我也为自己的将来而忧虑，但很快的会被那些肆无忌惮的玩乐取之代替，有些东西一直到自己亲身经历了，才能体会到其中的百般滋味，我习惯性的向学妹开着荤段子玩笑，让我愕然的是我并被扣上“流氓”的称号，相反的一句“无聊”让我万般失落，我想我或许是真的变老了，不应该再去向往那些快乐纯真。

    我今天看了篇名为《我奋斗了18年，不是为了和你一起喝咖啡！》的日志，我读的并不仔细，内容大概是寒窗十年之后，为了生活，万般无奈的生活在重重的压力当中，这其中充斥这愤慨，嫉妒，羡慕以及对生活与爱情的无奈。有一段话我觉得写的特别的贴切我转了过来有过下面类似经验的朋友可以发表一下感慨
   “好景不长，很快，我明白了为什么大家说白领是句骂人的话。写字楼的套餐，标价35，几乎没人搭理它。午餐时间，最抢手的是各层拐角处的微波炉，“白领”们端着带来的便当，排起了长长的队伍。后来，物业允许快餐公司入住，又出现了“千人排队等丽华”的盛况。这些月入近万的人士节约到抠门的程度。一位同事，10块钱的感冒药都找保险公司理赔；另一位，在脏乱差的火车站耗上3个小时，为的是18：00后返程能多得150元的晚餐补助。
　　这幕幕喜剧未能令我发笑，我读得懂，每个数字后都凝结着加班加点与忍气吞声；俯首帖耳被老板盘剥，为的是一平米一平米构筑起自己的小窝。白手起家的过程艰辛而漫长，整整3年，我没休过一次长假没吃过一回鸭脖子；听到“华为25岁员工胡新宇过劳死”的新闻，也半点儿不觉得惊讶，以血汗、青春换银子的现象在这个行业太普遍了。下次，当你在上地看见一群人穿着西装革履拎着IBM笔记本奋力挤上4毛钱的公交车，千万别奇怪，我们就是一群IT民工。”
    这里面让我感到羞愧的是，我还没有到了为了哪一平米的立足之地而奋斗的资格，我需要不停的计划着每天的开支来维持到月底，即便是这样，我仍然能在每天回家的路上期盼着地铁边上麻辣烫的味道，所以我觉得我还是快乐的，因为我有信心，我再努力。
     

     管他呢，太阳毁灭地球需要十亿年呢，可能到时候主宰地球是一群蟑螂，或者别的什么。

     当我在终日的在网上看到有关于疾病，灾难，杀戮的报到时，我能做的或许只是祈祷或耻笑人类的无知。

     语录：

    “也许我们无法阻止灾难的来临，但我们能够在灾难面前保持信任和坚强，在与灾害的持续较量中夺取胜利。”

     杜祥琬院士，应用物理与强激光技术专家在《对我国能源、环境可持续发展的战略思考》讲座中谈到：

“按照人类的道德，我们应该追求舒适、满足永无休止的欲望，但这会破坏环境，让动物灭绝。所以，我们应该站到更加宏大的立场。”

“人类的技术发明，高于人类对发展的预测：我们发明了很多自己从来没有想到过的技术。技术就是神奇的钥匙，可以打开天堂之门，也可以打开地狱之门。”

“人类开始产业革命后，人类将幸福建立在化石燃料的基础上。但是人们不断把煤炭变为灰烬，就带来了大气污染，而且化石燃料不可再生，能源问题的解决之道可能是可控核聚变。这项技术如果成功，几乎可以提供用不完的能源。如果在崇高的人文情怀和睿智的哲学理念的驾驭下，和平利用这项技术，将给人类带来极大幸福；但是如果有人利用这项技术带来的强大爆炸力，为一些荒唐的欲望服务，将是巨大的灾难。”

“上上下下乘电梯，来来往往开汽车，冬夏两季孵空调，这是现代人典型的生活格式。我们错误地认为，一个人活动越少，他的社会地位就越高。在大城市及其周边的农村，大概已经找不到一个一天步行超过10公里路的人。在我们生活的环境中树木越来越少，我们天天穿梭在水泥的森林中。饥饿越来越不为人们所关注，取而代之的困扰是营养过剩，是肥胖带来的各种疾病。就这样，人类越来越远离了本来属于他的自然生态。事实上，人类把自己也关进了动物园！人类的文明发展史给我们造成了一种错觉，似乎人类离开自己的原始生态越远，就表明人类就越进化，越与动物界拉开了距离。但事实上，绝非任何对原始状态的远离都是进步的体现。正是在这种错觉的笼罩下，我们正在不知不觉地破坏着与我们的健康息息相关的生态。”

    其实我不知道我想说什么,或者说是说不出口,很多时候我都是一个人沉默着,生活中我扮演着一个小角色,没有人在意我,我总是在感到寂寞的时候幻想我被众人拥簇,用一句话总结25岁之前的我就是:"往事不堪回首."

    小的时候一堂作文课上我清晰的记得我在一篇作文上写了这么一句话:"我们一家人都是乐天派,无忧无虑的生活着."也许我的童年是幸福的,但是我实在想不出有什么让我觉得幸福的事情来,或许一家人平平淡淡的就是一种幸福,也许不用为衣食住行担忧就是种幸福,我突然想起小时侯让我感到恐惧的成绩单,我总是幻想着上学不用考试,就像我现在经常幻想不用上班也可以拿到工资一样.也许人永远都不会满足现状,也许也许吧...

    我习惯性的点燃了一支香烟，深深的吸了两口，微微的整理了下凌乱的思路，又继续在键盘上敲击着我白开水一样的生活，我承认我很懒，早上起床不叠被子，四双脏袜子我可以轮流穿一个星期，我的电脑桌前布满烟灰跟零食袋，衣服从来都是一堆一堆的放。但是我有唯一的一点好处，表面上我从来不介意别人怎么看我。

2：我的未来也许只值十元钱

    我手中紧紧的攥着今天早上买的彩票，眼睛盯着电脑屏幕，半个小时前我曾尝试着忘掉这张彩票。长久以来的经验告诉我越是期待的东西越会让人失望，但我还是忍不住的焦急等待开奖，习惯性的说了句脏话，我将手中的彩票撕的粉碎，我的一个希望又破灭了，但是没关系，明天我还可以花10块钱在去买一个希望。

3：目标

   为自己找一个目标总是好的，我总是希望我的生活可以无限不循环的继续着，我把现在的生活按照上班与休闲的时间分成了两个部分，我每天都在划算着上班的时候怎样娱乐，下班的时候怎样娱乐，虽然每天如此，但是我生活的一点也不快乐，直到有一天我终于发现，原来我一直没有一个目标，我慢慢的将思绪整理了下，站在镜子前我突然知道我一直以来缺少的东西了，对就是它，2008年我所奋斗的目标，我要找个媳妇，当我将我2008年奋斗的目标公诸于世后，我遭到了前所未有的鄙视，我迷茫了，难道所有人都不像我一样的孤独？

　　一个陌生人的ＱＱ签名让我回味无穷，我琢磨一会，他妈的现在我就是一副鸟样，见不得漂亮ＭＭ，见不得别人对我冷眼以对，整天的想我老妈，公司的ＭＭ失恋了，一副痛不欲生的摸样，我心想得安慰一下，我说咱去看电影吧？我把当天的电影目录看了一遍，武侠片，喜剧片，战争片，色情片，我说咱去看＜苹果＞吧，总能跟情挂上点钩，要伤心就一次伤心够，下次找男人找个像我这样的，虽然一副鸟样，但实在啊！要是伤心也是我哭的哗哗的，你放我的鸽子，当然这些都是我心里想的，没敢讲出来，ＭＭ起初没答应，下午下了班ＭＭ突然说：＂咱真去看电影啊？＂我不带思索的回答：＂去吧，不然你多无聊啊＂

 　　电影院中门庭若市，由于去的晚，没有提前定票的缘故，打折票没了，色情片人满为患，最便宜的喜剧片票６０一张，我算计了一下，加上零食连票钱，估计得１５０．＂妈的，这票咋这贵呢＂ＭＭ与我同时发出感慨，解释一下，当时我是心里发出的感慨，像我这样一副鸟样的人就应该表现出对什么都不在乎的样子．同时我惊叹ＭＭ也与我一样的实在．我没有表态，ＭＭ转身走，我跟随．回家的路上我又开始琢磨了，我心想我一爷们，跟一就同事关系的ＭＭ一起去看电影，电影院别人都是一对对的在撮蜜，就我两傻看着电影那得多尴尬啊，就算是不尴尬，我这人嘴皮子不牢靠，指不定哪天说漏了嘴，那不得被别人喷死？ 　　　

　　２００７年的最后一天我突然想起这是我的本命年，我暗自骂了一句，今年算是走霉运走到头了．年初的时候我总结了下当时的自己，并且信心百倍的展望了未来．我的总结是：没钱，没事，没媳妇．我的展望是２００７年我一定要赚五十万，至于拿着五十万做什么，我没有想过，９月份的时候我将五十万的目标降低到了十万．上个月房东催我交房租的时候，我掐着指头算计着发工资的日子．

　　人就是这样，愿望总是美好的，现实总是残酷的．为了让我的愿望在春节前还有可能实现，我决定每天投资两块钱开始买彩票．我买彩票之前没有想过如何选号，我想的都是自己中了五百万之后如何去花掉它，我把五百万中三百万都送给了朋友亲戚，其中有不超过十万的钱捐献给了慈善机构，不是我没有爱心，我一直觉得把钱交给别人办好事，不是我的一贯作风，要献爱心还是我亲自把钱送人好，至少我还能落个人情，起码在我落魄的时候，我知道找谁去求助．

　　今天周末因为懒的出门，我没有去买彩票了，所以我也没有想我的五百万具体送给那些人．一个人在家里上网．ＱＱ挂了５个小时后除了我主动勾引说话的两个人跟我ＱＱ里Ｎ多的群狂叫之外，没有人注意我，也没有人在意我．我心中无比难过，我点了支烟，吸完之后长长的叹了口气，心想大丈夫应心无旁黛，仗剑天涯，四海为家，你在看看你那鸟样